老总裁退休之后，除去老总裁的孙子之外，也就只有左膀右臂A和B了。结果A和B自然开始斗了起来。
这一天。
老总裁拿出了一款特殊的汽车蜡，这种汽车蜡可以让汽车上长毛！
对，就是这种看似无用又极其垃圾的东西，自然让员工们心里吐槽。
不过因为对方是老总裁，所以嘴上都在恭维。
这时，A站出来大声斥责这东西不靠谱，甚至话里话外的意思还挤兑着老总裁得了老年痴呆。
老总裁欣慰地笑着说对方是自己的左膀右臂，因为他也知道这东西是垃圾，就是为了证明给外人看看，他还不是老糊涂！
然后……
汽车蜡火了。
对手公司竟然十分脑残的推出了这种汽车蜡，结果有很多人跟风买了！
甚至因为太过火爆，市场上还出现了许多盗版。
这打脸来的太快就像是龙卷风。
然而A毕竟是公司元老，又不好直接开除，那怎么办？
只能下放到那间超市里！
然后故事因此展开。
这家超市为了能够下放元老，必然是各种垃圾的。
闲置到落灰的货架，东倒西歪的货品，蔫到发黑的蔬菜，烂了一地的水果，地上全是不知名的黄色液体，因为没有保洁员都开始变色了。
门口连购物车都没有，不知道是被偷走了还是一开始就没有，没有导购，整间综合超市只有两个喜欢打瞌睡的收银员。
这样的一家垃圾超市，为什么还没有倒闭呢？
因为这是B用来贪污受贿的地方。
这样一来，就有了高层次的冲突。
但是显然，B那样的大人物是不可能跑来和A斗争的。
毕竟那样就显得很没有牌面。
那就设定一个店长C。
超市的老板是A，店长是C。
店长C是一名满腔热情，打算振兴超市，然后走上人生巅峰的中二无知青年。
超市老板A则是一心一意的想要将这家超市倒闭，甚至为此还用了许多手段。
超市人少，那就大量招聘员工。
管你是空有梦想、没有职场经历的歌手，还是人生失意、屡战屡败的代驾、又或是作恶多端的黑社会，还是语言不通的中非巴亚族......只要来面试就通过，只要通过就是正式员工。
超市的宗旨，变成“顾客不是上帝，职员才是上帝。”
所有人都要穿着改良版黄袍，黑社会大哥更是直接cos皇上，坐拥服务中心，我看有谁敢对服务有意见？
眼看着一些要投诉的顾客，雄赳赳地进了门，在这阵势前立马给跪下，然后灰溜溜地出门。
超市没有购物车？
不是刚好招收了一批巴亚族吗，让他们摇身一变背着小背篓成为了人力购物车就可以上岗了。
甚至为了让顾客感受到员工的热情，所有人都要戴上头套，变成一朵花。
一边，是想要超市起死回生的C，以为不按套路出牌的A即将带来新变革，信心满满的服从执行。
一边，是想让超市关门大吉的A，知道自己左迁到这里前途无望，正在努力摧毁超市。
再加上担心自己不正当交易曝光的B试图拉拢C抵制A。
好一出闹剧。
（PS：以上剧情摘自某豆荚剧评）
越写，毛易的眼睛也就越亮。
没错！
这种沙雕剧才好玩啊！
如今这个年代，雷剧流行，毛易本人是不喜欢雷剧的，毕竟雷剧他实在想不出剧本。
可沙雕剧可以啊！
反正怎么好玩怎么来！
拿起自己好歹也弄了一千字的剧本梗概看了看，毛易很满意。
不过一看到上面还空着，就有些头疼了。
要不叫《超市》？
不行，好像哪部电影还是电视剧已经用这个名字了。
对了，超市的名字总要起一个吧？
既然是沙雕剧……
那就叫千里马超市？
那剧名也叫这个好了。
《千里马超市》。
将剧本丢给编剧部门，毛易就悠哉悠哉的拿起茶水喝了起来。
有些凉了，不过没关系。
累了，回家。
毛易笑呵呵地下班了。
给自己当老板就这一点好，想走就走。
轻松。
毛易回到家，丫丫不在。
没辙，最近丫丫报名了一个孕妇瑜伽班，正在积极做瑜伽。
对了，要不去看看？
毛易感觉鼻子有些发热。
咳，他只是去接媳妇！
对，接媳妇！
屁颠屁颠的跑去瑜伽馆。
不过让毛易失望透顶的是，等到他到了的时候，丫丫竟然已经出来了。
此时，丫丫的孕肚已经鼓起来了。
怀孕五个月的丫丫，着实胖了不少。
见到毛易，随着丫丫一同来的毛洁笑着打趣道：“哟，太阳打西边出来了，你怎么想着来了？”
“嘿嘿……这不是想老婆了么？”毛易憨笑。
丫丫白了他一眼。
他那点花花肠子，丫丫还不清楚？
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