“难道我们就不能来看看你？你不是也常去我家。”天真的雅子似乎还没有体会到我这种“关心”的危险性 ，我只一再打量这个大院，却没理会他目光中滔天的怒火。
“唉！”安少阳深深叹了口气，试图使自己平静下来：“至少你应该事先通知我。”他的声音提高了几度。
“你去我家有通知我吗？”我不以为然，踮了脚与他抗争。
我陈述的是事实，安少阳无语反驳，只有重重出了口气问：“有事吗？”
“没有，我就是想看看你家。”我竟哪壶不开提哪壶。
天哪！我不敢想象接下来会怎样，只是感到自己狂烈的心跳，我用焦灼的目光来回扫视眼前的两个人。
他们在干什么？一个是眼看着就要爆炸的重磅**，而另一个却是不知死活的怪石，在拼了命的往上撞，万一撞出火来该如何收场？
“现在你看到了，可以走了。”安少阳拉起雅子的手就往外走，这是他第一次接触我，但内心的失望与愠怒已让他失去理智了。他只想我快走，离开这个我不该来的地方。
我急忙跟过去，生怕会出什么事。虽然我知道雅子的善良，也明白安少阳的温顺，但陷在爱情里的人却让你无法用常理去推测，况且雅子又是那样的“不识时务”。
我有时是真的不了解我是真的无所感觉还是故意装傻，可这次难道我连一个人眼神代表了怎样的心情也分不清了吗？洞穿我的心事我可是天下第一，怎么到了安少阳面前我就成了白痴，难不成真是：当局者迷？
直到冲出大街老远安少阳才停下来，他放开雅子的手，却没有转身看我，也许他是真的觉得困顿到无法面对我的地步了吧！当然他也忘记观察雅子的异样。我的手被他紧紧抓着一路拉着走，我竟丝毫没有挣扎，也没有喊痛，任由他拉着走，直到他主动放手我才揉揉自己被抓疼的手。
我远远看着他们却不敢靠近，我不知道该如何去干涉他们的私事。
安少阳低着头，我看到的只是他的背影，雅子也背对着我，我看不到我的表情。
“对不起！”安少阳低声说。
“没必要！”雅子却恢复了我以往的平静，“你不生气就行了，只是我妈两天没见你有点担心，我走了。”我耸耸，从他旁边走过，而安少阳始终没有抬头。
我更加不知所措，我不知道雅子是否也需要安慰，但我知道安少阳需要，而且是急需，可我能胜任这份工作吗？
我壮着胆子走过去，生怕一不小心触动他的怒火，犹豫良久我的手终于按上他的厚实。在那一刻我甚至可以感受到他身体的热量。他只穿一件白衬衫，已被汗水微微润透，我似乎听到自己越跳越快的心跳声，但却说不出话来。
这一直是我畏惧的地方，不仅仅是因为这里的社会环境不安定，更重要的是受我亡父的影响使我对那吃人的江水产生了莫大的恐惧。
但安少阳却是使我克服恐惧的理由，我们并坐在江边的石阶上，这是一个港口，但今夜的船只却很是稀少，我听的见翻涌的涛声，也感受的到夹着米粮味的风轻柔的拂过，内心是从未有过的舒爽与温馨。
我们相对无言，只是沉默的守着各自的心事。我心中放着他，他心中放着雅子。
这是一种理不清的困扰，但那一刻我却不被捆绕，感受到的只是宁静与满足。
夜更深了一点，我把目光从天边移近他的脸，借助微弱的月光我分辨的清他的轮廓，也品得出他的苦恼。虽然这远跟我无关，我却还是开了口，谁叫我那么在乎他：“对不起，白天我们——”
话出了口又停在风里，我实在不知道该如何继续下去。即便我对这一切看的真切但无法直面的表露，我能怎么说呢？批评我朋友的冒失？肯定他的冲动？那我就不是一个值得深交的朋友，也不是一个值得信赖的女孩。况且又有谁愿意让人议论他心上人的是非？最终也只是两面不是人。
还是对他诉说雅子的“好意”？可我完全不知道雅子的心意，对于这件事我又近乎一无所知。
我想我本来就是该保持沉默的，可又忍不住的开口。哪怕被他误解成一个长舌妇我也无法让自己冷眼旁观，眼睁睁看他一个人在失意中正扎。他需要一个人来开导他，而我自私的认为那个人可以是我。
开了口才知道自己的无用，我根本已保持不了旁观者的清醒头脑，自己早已经心乱如麻又如何去替别人解铃，我只有再度沉默下去。
见我欲言又止，安少阳从黑暗中抬起头，转向我说：“没必要说对不起，这根本不是你们的错，是我自己太冲动了。”他对着江面长长出了口气。
我窥视他一眼，只见他凝视远方的眸子闪烁着我无法解释的光彩，是坚韧？是落寞？也许还夹着零星的痛苦。
“雅子什么也不会在意的，这一点你不用担心的。”我鼓足勇气给他一句劝慰。
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